有哪些有趣的笑话？爸爸，我爱上了我的同学。
嗯，是什么样的人？
一个可爱的，脸红的优等生。
是的，善待他人。
嘿，爸爸，你很开明。我一会儿有个约会，我出去了。
只是早恋，我没那么古板。爸爸把手里的报纸收起来，喃喃自语，学校里的爱情...我真的很怀念...
过了一会儿，爸爸突然回过神来，喊道:儿子，你不是上了男校吗？
2.请给老鼠起一个新的中文名字(不包括老鼠这个词)。。。
3.一个猎人射杀了一只狐狸，然后猎人死了...狐狸说:哈哈哈哈，我是反射狐狸(arc)
4.有一天，我和我的家人去购物，首先我买了一棵仙人掌并把它放在一个黑色的袋子里，然后我去了一家水果店买水果。老板以为我偷了他的水果，就悄悄捏了一把。我只听到一声尖叫...哎哟...太惨了...
5。昨晚和朋友吃饭，傻逼问我为什么有东京，南京，北京，却没有西京...我还在想的时候，邻桌一个小男孩问他麻麻:唐僧不是考了西经吗？
6.在一家工厂里，厂长正在和一位外商洽谈业务，旁边坐着一位翻译。突然，这位外国商人打了个喷嚏。巧合的是，翻译的鼻子发痒，他打了个喷嚏。这时候厂长大骂:这个不用翻译，我能听懂！
7.刘备一把刘禅带到孔明家，刘备就笑着说:我带着我的小儿子来看你了。孔明一听连忙摆手，你太客气了，带什么水果都行。
8.我认为孙悟空最喜欢榴莲，因为...还有石猴，它们宁愿选择榴莲也不愿意放过它...我不信你、、、、、、有时候猴子，有时候宁愿错过也不愿放过。
9.全班没有完成一个数学早操。数学老师一脸不解，说，我昨晚是用广告时间完成的，你的速度太慢了。一个同学当场不服，大喊:老师看到湖南卫视的广告了！全班哄堂大笑。
10.蚯蚓辛苦了几年，终于攒够钱开了一家面馆，经营挂面、方便面、龙须面面条等等，生意还很红火。这一天，店铺又爆满了，蚯蚓却在展板前发愁。还有人问，你怎么不给顾客煮面？蚯蚓哭:呜呜，都想吃手擀面。
11.一个主人在一个老人家里喝昂贵的茶。女人问:这茶有什么好处？爷爷:对男女都有好处。又问:神马有什么好处？老人平静地说:解渴。
12.三个瓜在岔路口聊天。聊完天就吵架了，于是各奔东西。一个瓜往西变成西瓜，一个瓜往东变成东瓜，一个瓜往南变成南瓜。岔路口没有北路，所以没有北瓜。
13.阿朱和他的父亲、祖父一起去钓鱼。阿菊看见爷爷坐在那里一动不动，就对爸爸说，你看你爸爸，坐在那里一动不动，傻啊。巨爸一记耳光；你爸傻到不拉飞机！
头脑风暴为什么没有南瓜
因为有南瓜，因为有太多的人因为八卦找不到北。根据传说，南瓜被阎罗王占领。根据风水，北方属金，金克木。转头，因为一切不过是三件事，只要东三瓜西三瓜。因为北方人不吃瓜，所以回答如下
我找不到北
所以就算有瓜，也没人找得到...
选自《冷笑话全集》的100句话。菜市场的一个小偷拼命逃跑，撞上了前面的一个行人。
2.我给你讲个故事吧。这是一个很长很长很长很长很长很长很长的故事。嗯，去吧！答:就是这样！b:？
3、quot阿菊和菲菲玩捉迷藏过了一会儿，菲菲问阿菊是不是藏起来了。阿朱答应了，菲菲回家了。\"
4.一对夫妇正在散步，突然刮起了大风。男人忙把女孩抱在怀里:这就要好好抱你了！女孩感动的流下了眼泪！问:我有那么重要吗？男:好重！如果我抱着你，我会很安全。
5.农夫山泉有点甜。为什么？因为是小虫子。真的吗？至于你信不信，反正我信。
6.这是A P第一次和朋友一起进酒店。饭后，服务员端来一杯茶，A P一口吞下，心想这茶太少了。过了一会儿，服务员拿来一个痰盂，其他人都喝了一口茶，吐在痰盂里。
7.东北松花江里游着一只鸭子，欢快地游着，玩着。突然觉得肚子疼，憋不住了。我不小心下了一个蛋，从此有了皮蛋。
8.购物中心促进销售和广告& ldquo买冰箱送空调& rdquo有人买了冰箱，正在等商场送空调，商场工作人员说话了:& ldquo先生，你的空调在哪里？所以我们可以把它寄回给你！& rdquo
9.晚自习，一个女生向一个男的借了自动铅笔笔芯。w:你有铅笔芯吗？某男:对！女:你有0.7的吗？某男:不，我的是零零！
10.一哥们连中文都不懂，最近不知道被什么刺激学了英语。我问:& ldquo为什么要学那个东西？& rdquo哥们说:& ldquo学习英语可能是有用的。外国人再骂我的时候，我不仅能听懂，还能亲他骂他。& rdquo
11.小张最怕被人说胖。有一天，小李看见小张，就对他说:你很瘦。& rdquo小张很开心。分手后，小李对自己说:& ldquo我在说你的袖子。
12.人气很高的变形金刚飞飞也想看，非要吵着要阿朱带她去看电影，她一直喊着:& ldquo金刚是大猩猩(有部电影叫金刚，主角是猩猩)。是怎么变形的？一定很美。& rdquo
13.有一个人，帽子脏了从来不洗，反过来一直戴着。你知道为什么吗？因为& ldquo张(脏)关李(李)戴& rdquo啊！
14.一对夫妇一起旅行。当他们的车穿过长长的洞穴时，那个人说:如果我知道洞穴这么长，我会给你一个吻！& rdquo& ldquo哦，我的上帝。女人喊道，“ldquo你刚才不是吻了我吗？& rdquo
15.兔年，有一只活蹦乱跳的兔子。他经过一个黑盒子，出于好奇跳了进去，变成了一只鸭子。你知道为什么吗？因为他进入了变压器。
16.可乐汉堡薯条准备跳楼。可乐先跳，楼底的地板还是可乐。汉堡再往下跳，楼底的地面还是汉堡。薯条最后跳了，于是一起变成了肯德基& hellip
17.一个同学印的:& ldquo阿迪达斯& rdquo第一天，我掉了一个A字，成了迪达斯。第二天就把Si这个字给丢了，最后。最后。只剩一个词了。原来还有一个白云寺。
18.一天，数学老师在上课。老师问小刚:还记得昨天的毕达哥拉斯定律吗？小刚:当然记得。这不就是挂在* *上的钉子吗！
19.阿朱和爸爸爷爷去钓鱼了。阿朱看到爷爷坐在那里一动不动，就对爸爸说:& ldquo你看你爸，坐在那里一动不动，傻傻的。& rdquo巨爸一记耳光；& ldquo你爸傻到不拉飞机！& rdquo
20.春天像初恋，夏天像热烈的爱情，秋天像黄色的爱情，冬天像天使的爱情。那么，四季之后我们的爱情是什么？360度，甲午战争，春夏秋冬，日月轮回，生死相恋。
21.鸭子和鹅的脖子比较长，鹅有点不屑一顾。鸭子急了，拿出一根绳子找一只鸡帮忙拉脖子。结果，他脖子上的肉变得非常结实，于是一个著名的美味鸭脖就诞生了。
22.小红小红帽独自走在郊区的路上。她赶在太阳下山前回家，但还是遇到了狼。你猜怎么着？结果，小红小红帽被狼吃掉了。
23.有一天在饭店吃饭，听到一个人说，老板，来点炒饭。老板:什么？男:哦，不，是蛋炒饭。老板:好的！一个炒鸡蛋！
24.乌龟看到小虾脸红了，就对小虾说:你为什么脸红？小虾米一听，生气地说，这是害羞脸红吗？很热很热。
25岁& ldquo妹子，你家老王70岁了，还天天跟着别的姑娘。& rdquo& ldquo跟着它走。看那条狗每天在街上追着汽车跑。就算它追上了，它还会开着车吗？& rdquo
26、拿着鱼竿和鱼钩，在江河湖海中默默垂钓，叫& ldquo钓鱼游戏。& rdquo那些不拿鱼竿，在城市的人山人海中默默钩鱼的人，叫做& ldquo钓鱼执法。& rdquo
27.什么是剩菜？那就是，人们在节假日聚在一起，吃盛宴的剩菜。什么是剩女？是圣诞老人在圣诞节发完礼物后送不出去的女人。
28.美国为什么不敢打朝鲜？答:朝鲜很穷。如果一枚导弹价值百万，你把它炸了就什么都没了。问:美国和朝鲜之间发生了什么？答:青春期遇上更年期！一个是什么都管，一个是什么都敢惹。
29.春雨过后，花瓣落在了地上。小李和他的女朋友在海棠树下散步。他女朋友看着飘落的花瓣说，我站在这里。你踢我就好玩了！分手后小李才知道，女朋友踢的是树，不是人！
30.地理课上，一个女生不听，在底下化妆。老师走上前问，你能用两个地名形容一下你的脸吗？女孩想不通，就问他是什么。老师回答:大连，太原。
31.路过一家烤鸭店，我看到一个牌子上写着:& ldquo含泪大甩卖，买一送一烤鸭！& rdquo于是我要了一只肥鸭充饥。& ldquo你不是要送一只肥鸭吗？& rdquo有问题地问。& ldquo哦，买只鸭子，我们就能得到一瓶啤酒！& rdquo出汗。
32.小时候有一天，我问爸爸:& ldquo爸爸，我是最聪明的孩子吗？& rdquo爸爸说:& ldquo傻瓜，你当然是最聪明的孩子！& rdquo
33、空调、冰箱、饮水机讲冷笑话。电视看到了就骂饮水机:& ldquo跟他们两个比，能比吗？你疯了吗？& rdquo
34.你丈夫的年薪是多少？& ldquo800万& rdquo& ldquo天啊，比我的好多了。我太高兴了。朋友说。& ldquo这是基本工资& rdquo& ldquo你是做什么的？& rdquo朋友又问。& ldquo做梦& rdquo& ldquo& hellip& hellip& rdquo朋友。
35.我遇到了一个我仰慕已久的女孩从澡堂出来，试图交朋友，我憋了很久才说:& ldquo你去洗澡。里面有很多男人吗？& rdquo有一次去吃饭，结账的时候对老板说:& ldquo老公！看看吧。& rdquo老板娘当时也在& hellip& hellip
36.萧蔷去动物园看猴子，猴子惊叫道:二哥，好久不见。& rdquo萧蔷:& ldquo你一定是认错人了。我不认识你。& rdquo猴子:& ldquo我还在装。谁不知道？看着镜子里的自己。& rdquo
37.妹子:& ldquo左眼要睡觉，右眼不要。我该怎么办？！& rdquo兄弟:& ldquo然后你就可以关上你内心所有的窗户，这样就ok了。& rdquo
38.一天，石头渴了，拿着苹果去打架。结果苹果受伤了。斯通拿起一个杯子，喝了一杯苹果汁。后来石头饿了，就去和蛋打架。鸡蛋被石头踢到了河里。结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
39.阿良迷恋香港，说香港什么都好，连月亮都是香港的圆。阿良的父亲说:& ldquo香港什么都好。香港脚怎么样？& rdquo
40.妈妈在做口罩的时候，听到有人按门铃，对三岁的儿子说，妈妈在做口罩，看不见人。去看看吧！于是儿子打开门，让里面的人进来说，我妈妈正在做一件她看不见的事情。等一下！
41.小兔子问小蜗牛:你为什么走得这么慢？蜗牛说，我能背着房子慢慢走吗？
42.我孙子一进门就嚷嚷，气死我了！奶奶问:怎么了？孙子:我的菜差点被偷了！奶奶:那就报警啊！孙子:报警有什么用？我得去买些狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
43.小王最近有点心烦，身边的人都纷纷出轨另寻真爱。他也想出轨，只是怕老婆。于是我向身边的人学习，直到有人不耐烦的说，& ldquo想出轨就坐动车，保持品味！& rdquo
44.一位先生在避雷针下连接了电灯。邻居很好奇，问:“怎么样？这是干什么用的？& rdquo。先生说:& ldquo电费又上涨了。& rdquo
45.有一个农场养了几百只鸡，但是从来没有得到一个鸡蛋。为什么？本来都是公鸡。
46.一个小学生试图跳过一条两米宽的河，但几次都失败了。但后来，他在没有任何工具的情况下实现了自己的目标。因为后来，他长大了，实现了自己的愿望。
47.我老婆最近刚看完《第一滴血》。我告诉她还有第二个，让她去网上搜。半小时后，她发火了，说找不到了。我走过去，看到她正在寻找第二滴血。
48.有一天，女儿问我嫦娥为什么要去月球。我想了很久，鼓起勇气，回答说:& ldquo因为嫦娥姐姐饿了，她看着挂在空中的大月饼，流口水飞& hellip& hellip& rdquo
49.为什么卖火柴的小女孩会被火柴冻死？因为她卖的是火柴而不是柴火，柴火可以保暖，但是火柴很快就用完了，所以她冻死了。
50.老公:& ldquo你为什么一下子给那个乞丐那么多钱？他在假装失明！& rdquo老婆:& ldquo你没听到他对我说& lsquo美丽善良的女士& hellip& hellip& rsquo& rdquo老公:& ldquo看来他是真的瞎了！& rdquo
51.向左的箭头是什么意思？学生回答:左转！老师很开心。向右的箭头是什么意思？学生回答:右转！老师，继续。那个箭头是什么意思？起飞！
52.你是假的。你不仅假，而且内心空虚。不仅空，空的连一幅壁画都没有。你没脑没心没胆没骨气。你不是人，但你是人& mdash& mdash& mdash& mdash充气人
53.你那里停电了。这么大的夏天，别人都热死了，你怎么没热死？因为你收到了我的信息。
54.有一次儿子让我带他去游泳，我不好意思说:& ldquo我不会游泳。& rdquo儿子生气地说:& ldquo那小明的爸爸怎么会？& rdquo& ldquo他总是吃鱼，所以他会游泳。& rdquo儿子撅着嘴说:“什么？但是你总是吃鸡，会下蛋吗？& rdquo
55.朝鲜说美国人民生活在水深火热之中。朝鲜报纸第一版的头条刊登了一张美国人在沙滩上晒日光浴的照片，配文是:美国人穷，没衣服穿，吃不饱，大家都饿死了，没人管& hellip& hellip
56.总是在意别人对你的看法，你就永远是别人的奴隶。如果你不在乎别人对你的看法，你就会一意孤行，最终成为一个孤独的失败者。
57.萧蔷在电影里很可爱，但在生活中却很可恶。要杀死它，有一个办法是活捉，放在有氧瓶里，然后送到日本核电站，开核，辐射。
58.我有幸在网上抽奖抽到了一袋大米，我兴奋地告诉了我妈。正好家里的米快吃完了，我妈没买就和我一起等着这袋米的到来，终于来了。签的时候我傻眼了，大米500g。
59.一个MM失恋，几次企图自杀都被亲友及时发现。有一天，趁亲戚朋友不备离开家，焦急的亲戚朋友到处寻找。当他们决定报警时，收到了她的一条短信:你不用找我了。我正在去死海的路上，我喜欢大海。我决定在那里结束我的生命。
60，网上聊天。女神:你知道你在我心里是什么吗？男屌丝:是什么？女神:一半是男神。男屌丝受宠若惊，赶紧问，另一半是谁？女神:另一半有病。
61.天上飘着一片白云，儿子喊了一声:& ldquo爸爸，你看，好大的棉花。& rdquo爸爸:& ldquo不，那不是棉花，那是棉花糖。& rdquo& ldquo我想要棉花糖。& rdquo& ldquo好吧，等一下。它倒下了。& rdquo
62.美国人用苹果手机和苹果电脑。因为美国人吃牛肉，需要苹果来平衡胆固醇，所以美国的苹果牌子比较好吃。
63.我家里有一只小猫，叫何苗苗。我抓人，见人就咬。因为受伤去过几次防疫站。我花了很多钱，却舍不得扔掉。全家人都要躲着它，让它走，于是我养了一只捉迷藏的猫。
64.玫瑰嘲笑月季:看，我就说做花要含蓄。太暴露了，但就是上不了台面。罗斯不高兴了:你太狡猾了。如果把香味包起来，穿上刺猬，充其量也就是刺。
65.菲菲问阿朱:& ldquo朱，你喜欢我吗？& rdquo阿朱欣喜若狂:& ldquo我喜欢，我喜欢，我喜欢！& rdquo菲菲:& ldquo我也喜欢我自己。& rdquo
66.今天女儿突然打电话给我:& ldquo亲爱的，他这么晚还没回来。外面有女人吗？& rdquo我也喝了点酒，迷茫地说:& ldquo别急，不要总往坏处想，可能会出事。& rdquo
67.有一天，我正在学校上电脑课，突然我一个同学的机器出了问题，他就大喊；& ldquo老板，换机器！& rdquo
68.在动物园里，猴子被评为恶棍，狗被评为绅士，原因只有一个& lsquo君子动口不动手& rsquo。
69.三个瓜在一个岔路口聊天，聊着聊着吵着，就各奔东西了。一个瓜往西变成西瓜，一个瓜往东变成东瓜，一个瓜往南变成南瓜。岔路口没有北路，所以没有北瓜。
70.新闻报道:现在70%的男人都想搞婚外恋。丈夫听了之后，对妻子说:& ldquo我一定是那30%的男人！& rdquo然后新闻继续:另外30%的男人有婚外情。
71.阿菊要考试。妈妈问阿菊他是否读完了这本书。阿姨说:& ldquo我看完了。& rdquo第二天，我妈看到阿朱不及格的试卷，勃然大怒。& ldquo你读了所有的书。你为什么考得这么差？& rdquo阿菊:& ldquo妈妈，那天我说的是。我想已经结束了。& rdquo
72.菲菲对阿朱说:& ldquo朱，我们去喝鸡尾酒吧。& rdquo阿菊若有所思。几天后，菲菲看见阿菊拿着一杯酒，酒里有一根鸡尾毛。
73.每次有人问他时间，他只需要在瓜棚下拿个葫芦，眨眨眼睛，就能立刻报出正确的时间。因为爷爷要把葫芦推一点才能看到远处的钟。
74.西方有句谚语:& ldquo生活就是在沙滩上写下你的名字。& rdquo潮水来了，名字就被冲走了，人一辈子就是这样。哥们，你希望你把名字写在马桶里，等你尿完就没了。
75，温州23。每次和朋友说再见的时候，我都会听到& ldquo回头见& rdquo这四个字挤得紧紧的，我只好补充:你坐飞机还是坐高铁？
76.有一天，女朋友打电话来:& ldquo快看，快看，外面有流星雨。你看到了吗？& rdquo我一看到，马上回复:& ldquo是的，是的，你呢？& rdquo
77.一只癞蛤蟆不思饭吃，连蚊子都没抓到。其他蟾蜍想知道它发生了什么事。最老的癞蛤蟆说:& ldquo抓住一只天鹅，保证它的安全。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉。& rdquo
78.鸭子不同于其他的鸭子。它喜欢喝味道很浓的盐水。久而久之，咸咸的水在它体内发生变化，大家都叫它盐水鸭。还换了后代，下的蛋都叫咸鸭蛋。
79.阿菊和菲菲都是重听。菲菲那天看见阿菊出去了；& ldquo朱，你要去散步吗？& rdquo& ldquo不，我要去散步！& rdquo& ldquo哦，我以为你去散步了。
80.一个读书人饱读诗书，手却无力。有人问他这辈子最珍惜的是什么，他说是四支箭，把大家都搞糊涂了。回答:& ldquo光阴似箭& rdquo耳朵！
81.这一天，观音学佛四人，以白为酬，最高者可得其利。三藏话多，自以为胜券在握。没想到，菩萨最后还是把白马龙给了沙僧。三藏不肯，问其所以然。菩萨答:因为沙琪玛。
82.守财奴和他的邻居一起种水稻，每人一半。收获后，守财奴很不满意，要求换东西。上面的是邻居的，下面的是自己的。邻居问种什么，守财奴说:& ldquo萝卜！& rdquo
83.嫦娥姐姐正在吃饭，突然外面有一道闪光。嫦娥大吃一惊，出去观看。回来松一口气；& ldquo杨利伟& rdquo
84.我能问你一个问题吗？乙:好吧，去吧。答:我不该问这个问题，但我想问却没问，也很难问。没关系，尽管问吧。我能问你一个问题吗？乙:快问！答:我已经问过了！
85.我妈妈总是给我讲她和我爸爸的罗曼史。每次妈妈去上班，爸爸都说:& ldquo路上小心。& rdquo妈妈俏皮的回答:& ldquo你放了78颗心。& rdquo爸爸生气地说:& ldquo还剩22个等着我挂。& rdquo
86.问:三个家伙，薯片，冰茶和口香糖，正在争论。请乌龟来评判。乌龟同意谁的观点？答:我赞同冰红茶，因为统一！你听说过统一薯片或者统一口香糖吗？
87.伙计，你太有才了。人们都是很有才华的人。你有八桶高。你穿了三件衣服，八个口袋。你唱得那么高，以至于你在颤抖。
88.每次跟奶奶说我现在用电脑，很方便，可以通过电脑视频看到对方。我奶奶总是说:& ldquo你的大脑能记住长相，电脑真的能看出来，太神奇了。比人脑强。& rdquo
89.一个西红柿不小心掉进了汤里，于是就有了西红柿汤。一只蛋看见了，想救番茄。结果掉进去了，还有西红柿鸡蛋汤。
90.新同事打鼾声音太大，小王粲受不了。他要求老板换房间。老板:为什么？小王:他晚上打呼噜。老板:你晚上不睡觉。为什么偷听人家打呼噜？小王:好吧，我错了！
91.在一场友谊赛中，两名乒乓球运动员在为比分争论不休。一个说2:另一个说1:最后你受不了了。一边拉，你一边说，我看你们两个在打架。嗯，你们俩都这样才公平！
92年。学问的妙处在于迷惑人；诗的美在于煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美丽在于说谎。\"
93.茄子A:我们一起合影吧！茄子:好，好！茄子A:我在喊一，二，三。让我们一起高呼:人类！一个茄子好奇地问:为什么要喊& ldquo人类& rdquo啊？茄子A:他们不喊& ldquo茄子& rdquo真的！
94、& ldquo何谓爱情?& rdquo& ldquo爱就是爱，就像喜欢一个人。& rdquo& ldquo简单来说，爱是什么？两个字。& rdquo& ldquo我不知道& rdquo& ldquo傻，爱是你和我。& rdquo& ldquo怎么会这样& rdquo& ldquo歌中唱道:爱是你和我。& rdquo
95.一只蚊子盯着你的脸拔不出来。我后悔了。我死后把这件事告诉了所有的蚊子，所以大家都知道你脸皮太厚了。
96.上大学的时候，我很荣幸和我们外语系的一个美女一起参加聚会。刚加入学生处，被学生会党支部书记吓了一跳。他们欢迎会的第一句话是:& ldquo恭喜你，今天是你的大日子。& rdquo
97.一个人心脏功能好，肝脾胃都好，就是智障。你能说他是个健康的人吗？哥们，不是你，是你大哥，高铁佬！
98.一次，& ldquo买手机送相机& rdquo进去就买手机，付款后问店员:& ldquo我能在哪里得到我寄送的照相机？& rdquo店员回答:& ldquo哦，那个摄像头在手机里。& rdquo
99.有一次我拿着十块钱去餐厅吃饭，拿着菜单仔细算了一下:一份炒饭7块钱，一份生啤酒3块钱，刚刚好。因为钱少了，难免有点紧张，就一直嘟囔:一份生啤酒，一份炒饭，一份生啤酒，一份炒饭。你在吃什么？老板问我，我回答:做个米饭，炒个生啤酒。老板:什么？
100.金妹和喜芝两姐妹一直没有找到好的归宿。有一天，他们看到了今麦郎和喜之郎，于是分开结婚了。
西瓜配冬瓜南瓜为什么不来个脑筋急转弯
北瓜Pepo)是葫芦科葫芦科的一种，属于双子叶植物，被子植物，分布在我国大部分地区，如河南、河北、四川、山东、安徽等地。北瓜是半野生植物。因为产量低，又没有西瓜的甜，冬瓜的香，南瓜的高产量，连体北瓜并不为人熟知。
