问一些关于昆虫的笑话
蜜蜂向蝴蝶求婚，但蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂很生气，大声问蝴蝶为什么。蝴蝶回答，人虽然慢，但还是住公寓，不像你们，总是住宿舍！
(这个和昆虫没关系，和爬行动物有关系)
蛇:妈妈，我们有毒吗？蛇妈妈:当然。小蛇又问，妈妈，我们真的有毒吗？蛇妈妈:当然，你为什么老是问这个问题？
小蛇在哭；5555，我只是不小心咬到舌头了！！\"
蜈蚣、蛇、蜘蛛和蚂蚁在家里一起打牌。到了晚上，大家都饿了，讨论谁来买米。蛇:我没有腿。我累得走不动了。我不去了。让蚂蚁走吧。蚂蚁:我的腿太少了，让蜘蛛走吧。蜘蛛:我没有蜈蚣那么多腿。蜈蚣去买大米。蜈蚣别无选择，只能走。二十分钟，半小时，一小时，大家都饿了一半，蜈蚣也没回来。蚂蚁:蜈蚣为什么不回来？突然，蜈蚣从门里探出头来说:等我穿好鞋！
一天，一只蜗牛在外面散步。突然，一只乌龟爬了上来，把蜗牛打昏了。蜗牛被送到医院抢救，终于转危为安。有个朋友问他乌龟爬的时候是什么感觉，他说，这一切发生的太快了，一瞬间，我什么都不记得了。
一只蚂蚁藏在草丛里。兔子看到它非常惊讶。
他问，大象来的时候你为什么不跑开？蚂蚁说:
嘘，别出声，我会绊倒大象的！
蜈蚣被车撞了，不得不截肢。它认为:
幸好我有很多条腿。没想到，医生安慰他
还说，放轻松，以后你就是条虫！
上课时，老师怀疑蜗牛和蝎子在打猜拳，对他们说，你们打猜拳了吗？蜗牛说，没有手和脚怎么玩？蝎子说，我只能出剪刀，蜗牛只能出布。我怎样才能/p> 那天蚯蚓家很无聊，小蚯蚓就把自己切成两截，去打羽毛球了。蚯蚓妈妈觉得这是个好主意，就把自己切成了四段，打起了麻将。过了一会儿，蚯蚓爸爸 把自己切成肉末。蚯蚓妈妈哭着说:你把它切成这样的碎片，你会死的！蚯蚓爸爸 有气无力的说，我突然想踢足球了......有人在街上卖蟑螂药:这是祖传秘方，科学研制的，我一用就见效，所有的蟑螂都死了！!\"一个路人问，真的那么有用吗？那当然，卖蟑螂药的说。路人又问；怎么用？卖蟑螂药的人回答；很简单。只要在蟑螂的嘴上涂一点药，它就会立刻死去。 蜈蚣是陆生节肢动物，身体由许多节组成，每节都有脚，所以是多足生物。蚯蚓是环节动物，两侧对称，有分节现象，没有骨头。乌龟和蜗牛之间的笑话。乌龟受伤了，让蜗牛去买药。两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂，我他妈的不回来了，我要死了！这时，门外传来一个声音:妈的，我不会再去了！ 2.一天，蜗牛、乌龟和蜈蚣在一起聊天。看到时间不早了，他们觉得饿了，于是他们讨论谁来买晚饭。蜗牛和乌龟都笑对方跑得太慢，于是联名推荐蜈蚣买晚餐。蜈蚣接受了，然后出去了。 蜗牛和乌龟等了很久，蜈蚣还是没有回来。他们觉得很生气，就骂:这该死的蜈蚣怎么这么久都不回来！这时门外传来蜈蚣的声音:谁在骂我？我不是忙着穿鞋吗？不要再骂我了！ 3.一天，一只乌龟看见路边的蜗牛匆匆忙忙，就对蜗牛说:上来吧！我带你一会儿！蜗牛爬上了乌龟的背。 走了一会儿，乌龟看见一只蜗牛，着急了，就说:你也上来吧！我带你去！于是蜗牛也爬了上去。蜗牛看到蜗牛说，你好！蜗牛说，你一定要坐得住，唉，这乌龟真的太快了！ 4.一只蜗牛在路上走着，一只乌龟从后面碾过了他。后来，这只蜗牛被送往医院急救。当蜗牛恢复知觉时，警察问他这件事。蜗牛回答:我不记得了，一切都太快了... 5。一个小孩非常淘气。八岁那年，一个夏天的晚上，他一个人在家，突然听到有人敲门。他打开门一看，原来是一只蜗牛~ ~突然，蜗牛说，能给我一口吃的吗？我好饿！ 小男孩一脚就把它踢开了~ ~十年后的一个夏夜，孩子又听到了敲门声。他打开门一看，还是一只蜗牛！！突然，蜗牛大叫:你刚才为什么踢我？？~ ~ 
蜗牛叫蜈蚣去逛街，结果它的武功过了两个小时还没回来。为什么？
最好笑的笑话。阿呆:为什么不是我想要的拉面？我已经等了很久了！都德:别急，别急，师傅在拉！然后师傅端着热腾腾的面条来了，很热情的说，我就是拉了这个！它还冒着热气请吃请吃！
2.监考老师发现有学生作弊，愤怒地指着学生大喊:你…你…你…你…你…你敢作弊，站起来！之后有五个同学站了起来！
3.一个精神病人尖叫道:我是总统，你们都得听我的！主治医生问他:谁说的？病人:上帝说。旁边的一个病人一听，顿时跳了起来:我从来没说过！
4.新疆和河南的车相撞。新疆人下来看看，觉得车没毛病，就说算了。河南人也笑着说没问题，就从车上拿出一瓶酒。河南人:大哥，车没毛病。我们喝点酒抑制一下震惊吧！新疆人喝了一大口酒，递给河南人。新疆人:兄弟，你也来一点。
河南人:我不急。等警察来看了我再喝！
5.一个女人在森林里迷了路，被猴子抓住后被孙悟空宠坏。
回家几个月，生了孩子。丈夫在产房外焦急地等待。
最后医生出来了。
丈夫:母子平安吗？
医生:一切正常。
老公:男生女生？
医生:我不知道。生下来没看清楚就跑了，现在还在吊灯上不肯下来。
6.丈夫开车出去了。
我妻子在家听收音机。当她听到报告时，她迅速拿起了电话。
妻子:亲爱的，我刚从收音机里听到高速公路上有一辆车在倒车，你一定要小心。
丈夫:是哪一个？我觉得有几百辆车在倒退。
7.强盗:告诉我保险箱的密码！别说杀了你！女员工:打死我都不要告诉我！你宠我我就不说了！强盗上下打量了她一番后，说:你要漂亮！
8.母鸟泪流满面，公鸟生气地说:我跟你说过多少次了，这个戒指是鸟研站给我戴的，不是结婚戒指！我没结婚！
9.空降演练时，军官问:今年有多少新兵？小战士说:摔倒了看屁股！军官说，为什么？小战士说，新兵屁股上有脚印！
10.记得吗？那次你去电视台唱一首歌，四个裁判三个倒了。还好有一个裁判上台激动的和你握手说，天赋！别人唱歌是要花钱的，你唱歌是致命的！
11.几个人在看日出，一个人指着树梢说，我看到了。其他人也说看到了。这时有人提着裤子从树后走出来:看见就看见，你嚷嚷什么？！
12.公交车上的老太太怕坐过站，每到一站都会问。公交车到了第一站，她就一直用伞捅司机:这是会展中心吗？不，是排骨！
13.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男的。我生气了，我说，你说我不是，我拿出来给你看，姑娘们都笑了。其中一个是最好的，说，你拿出来，你拿出来
因此...我拿出了身份证。
14.蛇，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣在家里打麻将。八圈下来，烟抽完了。让我们讨论给谁买香烟。蛇说，我没有脚。我不去了。让蚂蚁走吧。蚂蚁说:一只蜘蛛有八只脚，比我的还多。让蜘蛛走吧。蜘蛛说:脚再多我也打不过蜈蚣。放了蜈蚣。蜈蚣无奈，心想:没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出去买烟了...一个多小时了，蜈蚣没有回来。两个小时后，蜈蚣没有回来买烟。于是大家都让蜘蛛出去看看。蜘蛛一出去，就看见蜈蚣坐在门口。蜘蛛很生气，问:你为什么不走？大家都在等。蜈蚣也急了，说:胡说！你得等我穿上鞋！！！深夜，王先生批改完最后一张试卷后，疲倦地打开收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来DJ的声音:xx中学初三X班全体同学将这首歌献给他们敬爱的王xx老师，感谢他这些年(尤其是今年)给了他们无数次的练习，给了他们宝贵的练习机会...听到这里，王先生的眼睛湿润了，疲惫的脸上露出了欣慰的笑容。DJ接着说，...现在让我们一起来听这首歌，李蕙敏的《你不会有好结果》...老师听了这话，脸色煞白，口吐白沫，倒在地上...16岁。有一天你站在公交站台上大笑，引得路人都像看稀有动物一样看着你。其中一个问你为什么傻笑。你强忍住笑，骄傲地说，我骗过了买票人，没上车。
17.这个人直到到家才赶上公共汽车。当他回来的时候，他告诉他的妻子他没有赶上公共汽车，但是没关系。他锻炼了，赚了2块钱。当时他老婆就生气了，说，你傻啊！想追出租车，至少赚个起步价。
18.一个有老师QQ的同学为了报复老师在你父亲去世前把QQ名改成了你父亲去世前所以老师每天都在悲伤的看着:你父亲去世前加你为好友你父亲去世前偷你的菜你父亲去世前给你的花藤浇水你父亲去世前邀请你和朋友一起玩你父亲去世前更新他的QQ空间你父亲去世...
19.玛丽夫人因闯红灯而被送上法庭。法官盯着她问道:\"玛丽夫人?\"是的，你以前是西城小学的老师？是的，你怎么知道？法官笑了。我是你的学生。玛丽夫人笑了笑，放松了。法官接着说，这一天我等了20多年，现在罚你抄1000遍。我闯红灯是个错误，我不会再犯了。
20.小明和小华去动物园玩了。他们进门的时候，小明指着小花对门卫说，你看仔细了！以后出来，别说我偷了你的猴子！
21.一个人第一次在集市上卖冰棍，他不好意思卖。旁边一个男的在喊，卖冰棍的，他只好喊，我也是。
22.学过一些普通话的外国人。早上和女秘书打招呼。你好吗年轻的女士盯着他。他愣了一下，马上对她说，你好，妈妈！
23.两个醉汉正在疾驰而去。甲:小心点！前面有一个急转弯。乙:什么？你不开车吗？
24.一个顾客怒气冲冲地跑进裁缝店，指着店主为他设计的时装说，我站在街角打哈欠，居然有两个人把字母塞进我嘴里！
25.一个农民的女儿太丑了，他不得不让她去玉米地里当稻草人来吓乌鸦。结果她不仅吓跑了乌鸦，连三只乌鸦都吓得送了些玉米回来。
26.中国人、美国人和犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞进了他们的饮料里。中国人拿了一个很重要的没有苍蝇的杯子，美国人不理会，喝了。犹太人抓着苍蝇喊，吐出来！吐出你的饮料！
27.动物园里有一只猩猩，长得极其丑。有一天我去看，我吐了。你去看了，猩猩吐了...我很无聊。人与人之间的差异为什么这么大？
28.一个农民去一个汽车销售中心，掏出2000块钱拍在桌子上:给我一辆桑塔纳。营业员惊呆了:你钱不够啊！农民不解:外面不是写着桑塔纳2000吗？店员:哦...然后出门右转。那家公司的奔驰才600！
29.一位先生去考驾照。口试的时候，考官问，你看到车前有一条狗和一个人，是轧死了狗还是轧死了人？
那位先生想都没想就回答说，当然，他轧死了那条狗。
考官摇摇头说，下次再来考吧。
先生不服气:我不轧死狗，我轧死人吗？
考官大声骂，你应该刹车。
30.班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫了出来，去数远处荒野中的挖掘者人数。那些人看起来很小，但新兵毫不犹豫地回答:16名士兵和一名中士，长官。
正确，但是你怎么知道那里有一个中士？
他不工作，先生
31.有一天，小真的妈妈看到小真的爸爸在翻东西，就问小真:你爸爸在找什么？\"
小珍疑惑地说:不知道，可能是找你，也可能是找奶奶。
妈妈很困惑
小真接着说:因为他边找边说奶奶的，真他妈难找。\"
32.老师:有一种长满美丽羽毛的东西，提醒你每天早上要早起。这是什么？孩子:是鸡毛掸子！
33.丈夫:你为什么一下子给那个乞丐那么多钱？他在假装失明！
妻子:你没听到他说‘美丽善良的女士……’”丈夫:看来他真的瞎了！
34.几位科学家正在一起开会。有人问11乘以11是多少？美国科学家迫不及待地将他们的脚移出。中国科学家立即回答了121。美国科学家当即严厉批评:数学怎么会被忽悠？科学是一个非常严肃的话题。然后我拿出我的计算器，按了很久，真的是121。我不禁大吃一惊:妈的，你真准
35.一个男生追求一个女生，女生对他不感兴趣，跟他说了很多次实话，但是男生
仍然很固执。有一天，女孩忍不住了。在男孩的一再纠缠下，她突然回过身来，生气地说:
你喜欢我什么？我不能改变它吗？
36.小明在电影院占了四个位置。当有人叫他起床时，小明只表示了两次好意。保安过来说，讨厌~兄弟，是哪条路？小明咬着牙说，我摔在楼上过道里了！
37.小乌龟看见一只蚂蚁在练长跑，就问:你在干什么，这么慢？蚂蚁:我在练长跑。乌龟轻蔑地说:上来吧，我给你看。乌龟背上的一只蜗牛看见了蚂蚁，说:坐稳了，你老了！
38.农民参观了果园，发现一个小男孩正在爬苹果树。问题孩子，你等着瞧，我要去告诉你爸爸！\"男孩抬头喊道:爸爸，下面有人想和你说话！\"
39.大象不小心踩到了蚁巢，蚂蚁涌出来爬在大象身上。大象摇晃了一下，蚂蚁掉了下来，留下一只蚂蚁在大象的脖子上。地下的蚂蚁齐声喊道:掐死它！
40.一架喷气式战斗机在空中呼啸而过。这只鸟看到它时很惊讶。小鸟说，妈妈，那只鸟怎么飞得这么快？鸟妈妈:试试在你的屁股上放一把火。
41.两个山友一起去爬山。其中一个不小心掉进了山谷...另一个喊道，你受伤了吗？我只听到深渊传来的回声:我不知道，我还在往下掉...42页。有一天，小明把自己打扮得漂漂亮亮，开着跑车，很兴奋地去参加聚会。他本以为条件这么好，一定是很多辣妹的最爱，却被分到了三个恐龙姐姐坐他的车。小明气得一个字都不想说自己在受苦。不然你怎么不说话？小明冷冷地回答:你见过垃圾车司机跟垃圾说话吗？
43.一次
当教授在课堂上玩得开心的时候
他发现有人在睡觉
他非常生气，以至于他让他的同学叫醒他
没想到那个学生不屑地说...<一个人说，我希望别人说我是有钱人。另一个人说，希望别人说我有帮助。第三个人说，我希望别人说:‘你看，他好像在动！’
45.在火车上，乘客A的手机不见了。他坚持说是坐在他旁边的第二个乘客偷的。然而，过了一会儿，乘客A在另一个口袋里发现了手机。于是，他不好意思向乘客b道歉。
乘客B淡定的回答，没关系。刚才我拿你当君子，你拿我当贼。看来我们都错了。
46.a向B抱怨:世界上没有比我邻居更抠门的人了！锤子舍不得借给我，好像用着用着就坏了。
b说，后来你做了什么？
答:没办法，我得自己拿出锤子来用！
47.一个年轻人向一个女孩求婚，女孩说，然而，我们才认识三天。你认识我吗？
小伙子赶紧说，对，对，我认识你很久了。
真的吗？
是的，我在银行工作了三年。我知道你父亲到底有多少钱。
48.约翰夫人买了牛肉回家了。她发现牛肉被掺水了。第二天，她找了一个牛肉商理论。
商人坦言，我卖的是水牛！
49.一名男子在市区骑摩托车撞倒了一名陌生老人！
那人吓得不知所措！围观的人越来越多！
突然，那人抱住老人，哭着说:爸爸，等等我，我去给你请医生！
之后，他就跑了。。。
老人挣扎着，愤怒地喊道:你给我回来！
很多人感慨:多孝子啊！
50.该公司经理要求人们在墙上挂标语“如果你想要就马上做”，希望以此来激励员工！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个措施效果如何。
老板气愤地说，出纳带着10万元跑了，办公室主任跟我女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！
51.一个小孩站在铁匠铺旁，看着铁匠打铁！铁匠有点恨她，就拿出烧红的铁，放在孩子面前吓唬他！
孩子眨眨眼说，你给我一块钱，我就敢舔！
铁匠马上掏出一块钱，给了小女孩！
孩子接过钱，用舌头舔了舔，放进口袋里就走了...52页。同年同月同日生的一对老夫妻迎来了60大寿！
席间神来了，说夫妻两个愿望都能满足！
老妇人说，我的梦想是环游世界。
上帝挥舞着他的魔杖，哇！翻出一大叠飞机票。
老人说，我想和一个比自己小30岁的女人生活在一起。
上帝挥舞着他的魔杖，哇！把老人变成了90岁！
53.萧蔷在集会上发表了演讲，下面的人都在洗耳恭听！
萧蔷说，我最讨厌两种人！一个是种族主义者，一个是黑人，第三个是文盲！
下面的人突然大汗淋漓。。。
54.在一个非常寒冷的冬天，两个乞丐，一个老人和一个年轻人，去乞讨。他们走到一家餐馆门口，等着老板扔剩菜。
好事多磨。很快，老板端出一桶剩菜，小乞丐赶忙上来吃，老乞丐则站着不动。
因为天气很冷，食物也很凉，小乞丐吃了几口就觉得恶心，就吐了出来！
这时，老乞丐冲了上来，说，我就等你的辣嘴了。
55.有一对夫妇，他们的丈夫非常吝啬！
一天早上我醒来时，我丈夫发现他妻子死在床上。
他迅速跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地走下楼梯，喊道:女仆！女仆！
女仆回答说，先生！这是什么？
老公大喊，早餐一个煮鸡蛋就够了！
56.一群萤火虫在空中飞舞，其中一只不发光！
另一个好奇地问他，兄弟，你怎么不发光？
萤火虫回答:哎，我哥们上个月忘了交电费！
57.两个美女在电梯里讨论什么化妆品美白效果最好。
与此同时，附近有一个黑人，在默默地听着。
突然黑人对两位美女说，没用的！我试过了，没用！
58.有一天，面团遇到了麻烦，于是我向肉丸求助。肉丸:你可以照顾我！于是，就有了饺子。
59.有一天，面包被豆沙包打了，勺子去给面包报仇。后来面包问勺子，勺子说:没问题，我把那小子打屎了！
60.肖敏在公共汽车上看到一位老人，所以他起身帮助老人坐下。过了一会儿，老人站了起来，肖敏把老人放在他的肩膀上，又坐了下来:坐下，老人！过了一会儿，老人又站了起来，肖敏坐下来，把老人放在他的肩膀上:坐下，老人！反反复复，老人终于哭了起来:小伙子，请让我下车吧，我已经去过几站了！
61.盲人和口吃者开车去兜风，口吃者看路，盲人开车。过了一会儿，结巴看到前方有一条深沟，于是他惊恐地喊道:
沟！沟！沟！盲人唱道:哦，雷！哦，雷哦，雷，结果呢...
我还是希望领养，请给我一个面子好吗？我玩这么多不容易啊！O(∩_∩)O！
